20 сентября, 22:11
Работа учителя оказалась невероятно сложной, как и предполагала, пусть даже и учителя истории... Когда собиралась работать в школе, думала: «зачем я туда иду?», «неужели я смогу детей чему-то научить?»... Работаю уже третью неделю и замечаю, что меня стали посещать совсем другие мысли, типа: «Неужели их вообще можно чему-то научить?!»
Дааа... Научить детей кажется нереальной задачей! Не понимают и, главное, не хотят ничего понимать! Это, конечно, обидно! Сидишь вечерами, готовишься, а отдачи – ноль, и результат соответственно тоже: «НОЛЬ»! Хотя, конечно, не всё так плохо, а даже довольно весело. Сегодня услышала, что меня считают очень веселым, позитивным и жизнерадостным человеком!!!! Реакция: ДАААА??? Сама за собой такого не замечала!
Пусть школа, пусть она будет! Только бы снова не погружаться в свои мысли... Хотя не погружаться не получается. Прихожу вечером, включаю ноут, а сообщений нет, точнее есть, но все не от тех... И снова тоска... Грустно... В школе об этом забы-
ваешь... А дома не могу, не получается... Думаю, зачем я вообще живу на свете, для чего? Любви нет, точнее, взаимной любви нет... Любимого человека рядом нет, и думаю, что, наверно, уже и не будет... Всё чаще вспоминаю лето... Жду писем, звонка или хотя бы ответа на вопрос...
Зачем всёэто? Для чего? Кому это нужно?
25 сентября, 00:29
Вот и наступила осень... Яркая, неожиданная, дождливая, пасмурная, холодная, долгожданная... Наступила быстро и незаметно. Еще вчера было лето, а уже сентябрь заканчивается, начинаются холода... Каждый день дожди, серо, спать хочется... Время летит быстро, не успе-
ваю его уловить, недели пролетают с ужасающей скоростью. Всё время отнимает школа и ученики. Дома почти не появляюсь (только ночевать), а когда появляюсь, единственное желание – доползти до подушки. Жду каникул больше, чем ученики...
На выходные хотела съездить в «Пушкин» – не получается – дожди, и времени опять ни на что нет...
Так и живу в сумасшедшем ритме жизни большого города, а так хочется на природу, на свободу, отдохнуть от городского пейзажа, набраться эмоций... жизни... Город сковывает, убивает постепенно, медленно... Чувств уже нет никаких – ни любви, ни жалости, только цинизм... Ничего человеческого не остается, одеваю панцирь – так легче жить, точнее, выживать... Закована в цепи... Существую на автомате... Только в памяти оживаю прежняя, да и та стирается...
29 сентября, 21:17
Ученики довели до нервного срыва...
Чем лучше к ним относишься, тем ужаснее они себя ведут. Невообразимо! Я понимаю, конечно, что у нас с ними не такая большая разница в возрасте в отличие от других учителей и воспринимают они меня не серьезно, но зачем обижать??? Вот это больше всего и непонятно. Сначала обиделась сильно и чуть не расплакалась... Еле сдержалась, и вид у меня, видно, был настолько жалкий, что жалели все... Накапала... Ругали всех без разбора, хотя жаловалась на одного. Потом успокоилась и поняла, что остальные не виноваты и все они хорошие люди, просто очень энергичные и активные.
Ну да ладно... Успокоилась и всё хорошо уже... Жить можно, и это уже радует...
3 октября, 21:55
Осень... Дожди... Холодно... Напрашивается грусть... Но грустить некогда. Всё дела какие-
то – то одно, то другое, то третье... Времени свободного практически нет, а когда появляется, вспоминаю, что надо презентации делать к урокам, или оценки в электронный журнал выставить, или видео найти (для уроков опять же), или... или... В общем, весело, что еще скажешь! Уроки отнимают большую часть времени и, теперь уже кажущейся не моей, жизни... Ощущение, будто меня поделили на миллион кусочков, во всяком случае на 23 точно...
16 октября, 21:19
Как-то совсем серо и пасмурно сегодня... Осень... Дожди... Лужи... Свинцовое небо, которого можно коснуться рукой...
Наверно, просто усталость, измотанность, суета... Внутренний подъем сменяется апатией ко всему и совершенное нежелание и ничегонехотение преобладает... Настроение меняется быстро, как быстро поднимается, так же и пропадает, и ничего не изменить... Билетов на «Алису» еще не продают... И никто не знает, когда начнут... Странно...
Не хочется ничего... Целый день не выходила в инет и этому рада, он тоже стал надоедать... Ну еще бы! Переписки не радуют... Радуют занятия с учеником 9 класса по скайпу! После них появляется вера в хорошее и прекрасное в людях... Удивительно, что в современном мире есть такие интересные, увлеченные дети... Узнаю в нем себя в его возрасте – тоже всем увлекалась – странами (историей Франции), индейцами, фотографией, сотворением прекрасного... Все-таки как всё это удивительно, когда судьба во всей этой неразберихе дарит тебе маленький лучик света и надежды... И от этого становится теплее на душе!
Забыла, когда последний раз писала стихи и что-то придумывала...
Наверно, надо просто отдохнуть.
23 октября, 20:25
Блииин, опять ничего не успела!!! Как быстро летят выходные... Хорошо, что успела ответы разослать к завтрашнему уроку своим спортсменам!!! Легла в три ночи, но зато всё отправила!!! Начинается дурдом... Конец четверти... Отчеты... А у меня ни один не готов... Хотела за выходные написать... Какое там! Хорошо, уроки подготовила! Времени катастрофически не хватает, сил нет, постоянно хочется спать... Короче, жизнь прекрасна! Но ничего... Вот неделя кончится – немного отдохну, наконец-то! А то ни вздохнуть, ни выдохнуть...
Вот так и живу!
2 ноября, 00:26
Каникулы!!! Долгожданная пора и столь любимая школьниками, и обожаемая учителями!!! Нет уроков, нет детей – идешь по пустынным коридорам школы, изредка встречая таких же медленно бредущих учителей... Вот оно, счастье!!! Проснуться не в 6.00, а в 9.00 и не вбежать в школу без пяти минут 9, стягивая на бегу куртку, а не спеша войти в 12.00 и выйти оттуда (что самое главное!!!) через полтора – два часа (обычно в 18.00 под грозное «Школа закрывается! Я вас долго буду ждать?!» Раисы Ивановны)... С понедельника почувствовала себя человеком!!! Вот если б не бумажки эти, от написания которых пухнет голова, то всё было бы просто здорово! А самое главное, они никому не нужны!!! Вот кому нужно, сколько контрольных и тестов я проведу у детей в четверти или сколько провела?! Непонятно... И не понять, я думаю, мне этого совсем...
Чувства, чувства, чувства... Еще вчера, вроде, думала только о работе, об уроках, о бумажках... И снова всё сначала... Это я ошибалась. Не пропадали они никуда, а просто я устала... Школа помогла отвлечься, забыться... Каникулы... И снова всё сначала. Вот только зря всё это и не нужно, я так думаю и боюсь, что я права. Молчит, пишет, опять молчит... Но и это радует... Это лучше, чем постоянно молчит, а так хочется увидеть... Соскучилась... 3 месяца... А всё так же не хватает... Общение по переписке убивает... И сделать ничего невозможно... Боюсь, что кроме меня это никому не нужно... Пока всё хорошо... Что будет завтра? А что будет завтра? Уже не важно... Хуже не будет, а на лучшее боюсь надеяться...
20 ноября, 19:25
Опять прошли выходные и опять как-то грустно перед началом новой недели... Начинать неделю не хочется, к тому же и настроение прескверное такое, хотя сегодня было солнце, но стало очень грустно от того, что оно как-то быстро так закончилось, я его не успела увидеть, уловить, запомнить...
Как всегда, долгожданные выходные незаметно пролетают и им на смену приходят скучные трудовые будни. Хотя нет, не скучные, скучными их назвать сложно, но монотонные – это точно... С работы на работу, и опять на работу, и опять на работу, и так изо дня в день... А на работе дурдом...
Хочу закрыть свою страницу в контакте – надоела, или полностью очистить. Пока не придумала, но точно очень она мне надоела и нужно завести новую, а лучше оставить старую и завести новую, а на новой добавить только трех друзей – самых лучших и с которыми хочется общаться, остальные «друзья» надоели... Так называемые друзья с маленькой буквы «д», а надоели с большой буквы «Н» и всё слово крупными буквами... Вот. В общем, не придумала пока до конца, что же с ней все-таки делать, но что-то делать надо, потому что она меня раздражает одним своим существованием и моим на ней частым присутствием.
А кто-то опять не отвечает и не пишет в контакте... А я опять жду... И так, наверно, будет до бесконечности долго.
Вся эта глупость...
23 ноября, 17:40
Устала сильно. Нет сил ни руки поднять, ни пальцем пошевелить, даже одним... Сегодня приплелась домой пораньше, что уже как-то само собой улучшило настроение после доооолгого рабочего дня. Работа в школе всё больше «радует» – отработала 6 часов сегодня, а такое ощущение, что все 24 часа пахала. Опустошение и бессилие. Ученики забирают меня всю, а на то, что оставляют, смотреть страшно... А без них скучно, хотя если б не было 4 класса, было бы весело, а если б еще и 6 не было – еще веселее. Научить детей понимать историю невозможно. И это даже не мои предположения, а факт, основанный на опыте недолгой работы в школе. Кивают головой, делая вид, что понимают, чего-то отвечают, а через день, о ужас, память как отформатировали! Решила, не буду на них обращать внимания. Попыталась так поработать в 9 классе, конечно же, не получилось – спортсмены заставили себя заметить. Дааа, спортсмены... Ученики никудышные, люди чудесные, друзья никакие (не все, конечно, но большинство из них). Многие не умеют дружить, мы, типа, «звезды» и вы должны нас любить, а мы о вас будем вытирать ноги, плести какую-то чушь про забытый дома учебник, покрытый пылью от частого открывания, ничего не делать, но при этом ждать с моей стороны уважения. И ругаться с ними неохота, и общаться сложно. Дааа... Что делать? Непонятно...
3 декабря, 00:05
Сумасшедшая неделя, точнее, это была уже вторая такая... Ни минуты, чтоб взохнуть, и ни секунды, чтобы выдохнуть. Суета, беготня – дурдом! К концу недели надоедает всё страшно. Стала нервной, злой, раздражительной, а еще болею... Всё наложилось как-то, надо что-то готовить к концу года, что-то искать, писать, куда-то идти, так сказать, образовываться... Раздражает всё и сразу, срываюсь, ору... И ничего не могу сделать... Кааааак всё надоело... И это при том, что среди недели ходила в Александринку на «Чайку»! Если б не она, так, наверно, вообще бы крыша съехала...
Люди, люди, люди... Люди везде... Дети – чужие, надоедливые – преследуют! Преследуют наяву и во сне, ни минуты покоя.
В прошлый выходной удалось отвлечься! Концерт Алисы поражает! Всё четко, ясно, всё по-настоящему, всё правда... А в жизни... ложь, обиды, боль, срывы, молчание... И так по кругу или, может, по спирали, но, в общем, повторяется...
