Сергей Шапурко

«Сегодня днем, когда я проезжал по Некрасовской, мне показалось, что я увидел тебя. Вернулся назад – нет, ошибся. Но вдруг колыхнулось сердце, и я понял: наша ссора – глупейшее недоразумение.

Вот блин, не ушла, оказывается, любовь из меня! Ты, наверное, не поверишь (да я сам бы не поверил еще полчаса назад), но вот оно как... Все гадости, которые мы говорили друг другу при нашем диком расставании сегодня утром, осели на дно бокала, а шипящие пузырьки чувства вновь показали свой необузданный характер.

Да, летим мы по жизни, не думая, топчем свою и чужую судьбу, не ценим редчайший дар душевного слияния. Сотворили мы с тобой очень большую глупость. Кто виноват? Скорей всего – я, хотя это сейчас абсолютно не важно.

Сейчас (почему именно сейчас – не знаю) я очень четко понял, что я тебя очень сильно люблю. Еще сильнее, чем прежде. Я тебя очень обидел, и тебе, наверное, трудно забыть это.

Если бы ты знала, как меня накрыло! Клянусь, я такого не испытывал много лет, если вообще когда-нибудь испытывал. Горячие волны раскатывались по телу, и это было в миллион раз лучше оргазма! В голове полный бред и замешательство (раза три чуть не стукнул машину). В сердце – Весна и предчувствие собственного внутреннего расширения до масштабов Вселенной! Всё вокруг кажется ужасно милым и второстепенным. И вся эта безумная гамма щедро сдобрена какой-то щемящей тоской. Или даже не тоской, а тревожным ожиданием. Это и есть мощный прилив любви. Любви к тебе, Ирочка!

Двадцать лет в России упорно воспитывается общество потребления, и это уже начало приносить свои плоды. Мужчины и женщины воспринимают взаимоотношения друг с другом как некий контракт. Оценивается этот договор не «люблю – не люблю», а «выгодно – не выгодно». Но мы же с тобой не такие! Мы – настоящие! И если мы потеряем друг друга, то уже не найдем себе достойных уже никогда, потому что таких уже больше не производят.

Если хватит сил и мужества – ответь. Очень хотелось бы поговорить.

Слава Богу, нетбук оказался под рукой!»

«Что с тобой случилось, Игорь? Что у тебя произошло? Я тебя не узнаю. Где ты был всё это время с самого утра? Ты бы мог найти кучу девок гораздо лучше меня! Так ты говорил мне при нашей утренней ссоре. Где они все?

Я тебе всё сказала. ВСЁ!!!

Как говорится, умерла так умерла. Нам не о чем даже разговаривать. Мои эмоции – это мои проблемы, а твои – только твои. Давай их не путать и не смешивать вместе. Теперь каждый сам справляется, как может.

После всего, что я от тебя слышала, после твоих пожеланий мне и твоего нежелания уступать, я НИКОГДА тебе не поверю. Уверена, что и сейчас есть какой-то подвох. Что тебе от меня надо?! Ты мне сам кричал: «Ты мне не нужна!!!» Теперь вдруг резко стала нужна?! Для чего? Что же изменилось? Ты? Не поверю. Ты сам говорил, что уже не изменишься никогда и тебя надо принимать таким, каков есть. Я не смогла. Так зачем нам встречаться? НЕЗАЧЕМ! У нас уже ничего не будет! НИ-ЧЕ-ГО!!!!!!!

Не трави мне душу!!!!!!!!!!!!! Хотя бы из жалости не трогай меня!!!!!!

Не пиши мне больше, не звони... оставь меня...»

«Ира, привет!

Тяжело было читать твое письмо, сразу скажу. Что-то в нем соответствует истине, но многое – нет.

Главное: Я ТЕБЕ  Н И К О Г Д А  НЕ ИЗМЕНЯЛ! ЭТО – П Р А В Д А! И никаких девок у меня нет!

То, что я там с кем-то переписывался, означало только одно – желание тебе что-то там доказать. Глупо? Очень глупо (пойди этих влюбленных пойми, когда они ссорятся)! Но не преступно...

После того, как я отчетливо понял, что ты для меня значишь, я готов во многом идти тебе навстречу. Я обещаю не грубить тебе, не настаивать на своем мнении, «не гнуть, не давить, не ломать». Даю слово впредь относиться к тебе с уважением. А свое слово я всегда держу крепко.

Огромное спасибо тебе за совместно прожитое время!!! Ты, в прямом смысле, спасла меня. Бог (или тот, кто за это отвечает) возблагодарит тебя за это. Могу, конечно, и я, но способ, наверное, тебе не подойдет. Хотя...

Ирочка, родная, я тебя очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень сильно люблю!!! Так, наверное, никто никого не любил. И ты меня любишь. Произошел разлад, ты сильно обиделась, но ведь это не окончание всего. Мы споткнулись, но не упали.

Сейчас мы с тобой в ссоре, не встречаемся с самого утра (а уже скоро обед), так что ты вольна делать то, что хочешь (как больно писать эти строки!). Это факт, против него я ничего не могу сделать. Хорошо, пусть будет так. Но будет, поверь мне, совсем уныло. Ты человек неординарный, умный, чувствительный к фальши.

Представь себе: ты гуляешь в Центральном парке и рядом с тобой НЕ Игореша. Идешь с парнем, с которым ты где-то познакомилась. Он неловко (или нагло) пытается взять тебя под руку, рассказывает приколы, прочитанные накануне в Интернете (специально к свиданию), чешет тебе про свою глупую работу, делает пошлые комплименты, а при расставании пытается поцеловать тебя в губы. Про себя ты думаешь: «Вроде бы ничего. Хотя бы не Никитин – и то хорошо». Но себя не обманешь. С кем бы ты ни встречалась, ни того полного понимания, которое было между нами, ни того остроумия, которым мы наслаждались с тобой вместе, ни того всего хорошего, что делало нас счастливыми, с другими не будет.

Меня со всеми моими недостатками ты уже прекрасно знаешь. С новым человеком тебе еще предстоит это всё пройти. Ты сейчас и не представляешь, с какими, далеко не лучшими, представителями рода человеческого тебе предстоит столкнуться! Кстати, Лапушка, если будут серьезные проблемы (а они наверняка будут – ты четыре года не общалась с другими мужчинами, а мир ушел вперед, и причем далеко не в лучшем направлении), сразу же звони мне, я тебя всегда спасу.

Я далеко не идеален (хотя последнее время стремлюсь к этому, по понятным причинам). Недостатков много. Но я прозрачный, как слеза монашки, и абсолютно не подлый. Я тебя, моя девочка, люблю и буду любить всегда. И буду ждать!

Надоедать не буду, обещаю. Но иногда звонить буду. Отвечай, пожалуйста.

Нам забывать друг друга никак нельзя – очень уж хорошо нам было вместе. Я по наивности думал, что тебя всё устраивает. Извини глупого! На некоторые уступки я, конечно же, могу пойти».

«Одному Богу известно, что я пережила за эти полдня!

Говоришь, сердце ёкнуло... Мое ёкает и сжимается при виде каждой белой «бэхи»... и всех похожих... стою у окна, а едут всё не те... И это продолжается уже несколько часов. Ты себе даже не представ-
ляешь, каково это – жить с постоянно сжатым до боли сердцем...

А у тебя только сейчас случилось? Хм...

Как истинная любовь может «всплыть»? Она или есть, или ее нет...

Вспоминая твои поступки, еще больше убеждаюсь, что ее и не было. Может, влюбленность, страсть? Может. Но ты был влюблен в каждую свою «тёлочку», хоть и не надолго. Мне кажется, что в случае со мной произошло то же самое. Я про себя с уверенностью скажу: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО СИХ ПОР!!! И очень сильно скучаю по тебе! И никогда НИЧЕГО подобного со мной не было! И уже никогда не будет... ТАК любить можно лишь однажды в жизни. Ни за что-то, а вопреки... всему... И вспоминаю тебя каждый день, почему-то только хорошее... И снишься ты мне часто. И жутко становится, когда просыпаюсь, ведь тебя уже нет... давно... Появлялись бредовые мысли: «А если бы начать сначала?» очень бы этого хотелось. Но понимала, что всё было бы бессмысленно.

Вот ищу я тебя в толпе постоянно, а сама думаю: «И что дальше? Ведь я только расстроюсь, заплачу, сердце разорвется...» И постоянно одёргиваю себя: «Не нужно это ни тебе, ни, тем более, ему!»

Знаешь, я только сейчас, когда улеглись нервы после утренней ссоры, начинаю потихоньку успокаиваться, поднимать голову, и вдруг твои письма... Общаюсь у себя на работе с людьми... разными... молодыми, взрослыми. Так сказать, общение ради общения. Среди них есть и мужчины. Странно, но даже один раз поговорив со мной, двое предложили встречаться. С чего бы это? Ведь я не давала ни малейшего повода, так, поговорили «за жизнь»... Я в них-то и мужчин не видела. Я мужчин как противоположный пол не вижу до сих пор. И честно им отвечаю, что мне не нужно ничего этого сейчас, никаких отношений, ведь я ещё сильно люблю своего БЫВШЕГО мужа. Зачем обманывать кого-то и себя в первую очередь...

Насколько я помню, ты женщин стал замечать задолго до нашей ссоры. Даже до абсурда: ты едешь из командировки домой к любимой жене и знакомишься с девушкой, берешь ее номер телефона... Зачем? Или почему? Ты уже тогда на меня положил окончательно.

Мои близкие уверены, что я уже оклемалась, что у меня всё хорошо. Но я просто не выношу свои чувства напоказ. Зачем? Это только МОИ переживания и никому больше они не нужны...

Можно много ещё писать... а нужно ли? Встречаться? А зачем? Поговорить? А о чём? Чтобы местная аптека выполнила план по успокоительным? Да, мое подсознание постоянно ищет встречи с тобой, но умом понимаю, что мне от этого будет только хуже...

Ты хочешь со мной поговорить, поболтать о погоде или о чем-нибудь еще? Для чего? Я буду потом только страдать... «Не сыпь мне соль на рану...» Ты хочешь мне что-то предложить? Мы оба понимаем, что перспектив нет НИКАКИХ. Тебе, может, скучно стало? А ведь мне еще жизнь жить, ты обо мне подумал?

Странно всё же... Ты еще утром был уверен, что любовь ушла (я думала, что ты вообще забыл обо мне), а сейчас вдруг вспомнил... Увы, так не бывает. Не обманывай себя... Не мучай меня...

Нам не нужно встречаться... Это не нужно ни тебе, ни мне.

Извини, что всё так сумбурно. Эмоции меня сейчас захлесты-
вают. Может, я и зря так расписалась, и ты хотел просто поболтать. Но пойми, мне будет только больно, больше ничего, я, увидев тебя, снова напрочь потеряю покой. А дальше надо жить... Надо... Лучше нам не видеться.

Прощай».

«Ира, привет!

Возможно, всё пройдет, как прошло у множества живших до нас, но это не аргумент в пользу того, что надо калечить себе жизнь.

Что в жизни главное, я очень хорошо понимаю. Главное – это любовь. Именно это великое чувство позволяет сосредоточиться на основном и не замечать мелочи жизни. Именно это чувство помогает забыть глупые слова, глупые письма и глупые обиды. Благодаря этому чувству некоторые особо одаренные теряют сознание от обыкновенного объятья.

А насчет «кинуть и предать кого угодно» – это неправда. Ты видела моих друзей, с которыми я двадцать лет вместе. Среди моего окружения я – символ доверия и честности. Об этом можешь спросить у любого, кто меня знает.

И жизнь я вовсе не собираюсь вяло проживать, не считаясь с твоими интересами. У меня громадьё творческих планов и идей.

Человек иногда падает и разбивает, допустим, коленку. Боль, неудобство, кровь, испорченная одежда, необходимость что-то сделать, возможно, травмопункт и т.д. Но когда всё заживет, он через неделю и вспоминать не будет о досадном происшествии. С душой подобная картина.

Всё пройдет, как ты правильно писала, и заживем мы с тобой весело и здорово, на зависть другим. Главное – этого захотеть».

«Всё проходит. Пройдет и это.

Говорить красиво ты можешь, ведь это твое любимое занятие. Только, к сожалению, к действительности это имеет мало отношения.

И главное совсем не то, что ты мне не изменял. Главное другое. Такой большой, а не знаешь, что в жизни главное. Но это уже только твои проблемы.

И не надо себе приписывать лишних хороших качеств. Ты не можешь идти на встречу другим, даже очень близким людям. Уж в этом я убедилась сама, и мне по ушам не надо ля-ля.

А вместе мы уже наверняка не будем. И я уже поняла, что хороших людей немало. Возможно, и среди них есть родственная мне душа».

«Ирочка, привет!

Докладываю: люблю по-прежнему, забыть не могу. Время, бляха, не лечит.

Через два-три месяца всё равно будем вместе, так зачем бесценные дни попусту тратить? Очень скучаю. Давай увидимся, хотя бы поговорим. Тема – любая, на твой выбор».

«Сейчас удалила твое письмо, не читая. Не пиши. Читать не буду – сразу удалю».

«Ира! Если не читаешь мои письма, тогда я буду писать всё, что угодно.

Понимая полную бесперспективность такого действия, я всё же хотел бы поделиться своими мыслями по поводу совместно прожитого с тобой времени.

То, что ты человек тяжелый, я понял не сразу. Когда же это осознал, подумал, что моей внутренней предрасположенности к счастью и позитивного восприятия действительности вполне хватит на двоих. К сожалению, я не предполагал всей глубины твоего агрессивного пессимизма. Да, именно АГРЕССИВНОГО ПЕССИМИЗМА. Если перевести это понятие на более доступный язык – последовательное непринятие радостей жизни в угоду вечному стремлению видеть всё только в черных тонах. Это не болезнь какая-нибудь. Это просто такое состояние души. Поверь, с таким человеком ОЧЕНЬ трудно не только жить, но даже общаться. Ты можешь сказать, что во всем этом моя вина – я не сделал тебя счастливой. Не спорю: возможно, это и так. Но у меня есть оправдание – передо мной стояла ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ задача.

Мой тебе хороший совет: постарайся после того, как пройдут первые нервные реакции, внимательно заглянуть в себя. Проанализируй, в чем корень твоих ошибок, твоей неустроенности в жизни. Если ты сделаешь это беспристрастно, то поймешь, что все проблемы находятся внутри тебя. Запомни: НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ПОСТАВИТЬ СЕБЯ ВЫШЕ ИЛИ ВРОВЕНЬ С МУЖЧИНОЙ. Если это достойный человек, то он этого не позволит сделать, а если позволит, то он – недостойный. Можно сколько угодно спорить по поводу этой АКСИОМЫ, приходить к разным выводам, но суть вещей от этого не поменяется – природа решила именно так.

Не всё, конечно же, было плохо в нашей жизни, были и светлые моменты. Жаль, что они и остались только лишь моментами.

Хотел написать еще многое, но сейчас подумал: а зачем? Ты либо это не будешь читать, либо не поймешь не в силу недалекости, а в силу нежелания. Как, впрочем, и происходило всё последнее время.

Желаю тебе как-то приспособиться к этой жизни и, возможно, обрести счастье. Только не жди, что тебе его кто-то принесет или оно появиться само – плохие шансы.

Прощай. Помни: жизнь не кончается, всё у нас будет хорошо. Но уже в разных местах и не друг с другом.

За телефон я заплатил. Завтра, скорей всего, придется на два дня выйти на работу, так что носильные вещи заберу в понедельник. Просьба: не глупи – не суй всё по коробкам – это же смешно. Давай расстанемся по-хорошему. Будут какие-нибудь БЫТОВЫЕ вопросы, звони».

«Вот, клянусь, в обед еще думала, что жить вместе уже не будем, но пару раз на прощание встретимся, всё же так много было общего...

Но сейчас, после твоего письма, сразу отпало желание.

Лучше уже вообще никак не пересекаться».

«Перетягивание каната какое-то! Ты хорошая, я хороший (со своих точек зрения), а вместе нам плохо. И любим друг друга, а жизнь вместе не складывается. Банальная, в общем-то, история. Но мы-то люди не банальные, имеющие внутреннюю глубину. Неужто и мы, как подавляющее большинство серостей, будем тупо с ленцой пинать друг друга, пытаясь переложить вину друг на друга?! Защищать свое надо, но не в данном случае. Тут как раз наоборот – чем больше отдашь, тем больше получишь.

А можем мы поговорить, не выторговывая заранее себе бонусы? Просто по-человечески. И определиться уже раз и навсегда. А то получается как: ты вроде бы в хорошем настроении, поговорим с тобой нормально, и у меня радость в душе и подвижность (чуть не написал в членах)... Через какое-то время – снова тучи на небосводе.

Просто поговорить без заранее виноватых и без ярлыков на них...

P.S. А ведь ссориться мы уже научились! Это радует».

«Вот это да! Читаю твое письмо и пишу под песню по радио: «...да разве имеет значение твое место и положение, и есть хоть какая-то разница, что мы слишком разные...»

Я тебя не пойму никогда, наверное. То ты предлагаешь быть любовниками, то просто друзьями, но когда я отвечаю на твои звонки и соглашаюсь на твои настойчивые просьбы увидеться, ты начинаешь говорить, что не можешь без меня и мы должны ЖИТЬ вместе. Вместо того, чтобы набраться терпения и создать все условия для того, чтобы я сама захотела снова жить с тобой, ты нахрапом, напролом, буром прешь. Этим сделал только хуже, потому что убедилась, что у тебя главное слово «я», о том, что другие чувствуют, ты даже не задумываешься и настаиваешь только на своих интересах.

Час назад на твое желание в 150-й раз поговорить вечером, я сказала, что уже не хочу ни о чем говорить. Зачем обсуждать моих знакомых и меня? Я делаю то, что мне нравится, а твои выводы об уходе от реальности – глупость. Я отдыхаю так от этой дикой жизни, наслаждаюсь обалденной природой в веселой компании. И всё. Твои высказывания в адрес тех, кто на фотографиях, оскорб-
ляют МЕНЯ. Еще раз повторяю: по себе не суди! Со времени нашего расставания я ни на одного мужчину не посмотрела как на МУЖЧИНУ и пока нет никакого желания. А все твои высказывания говорят только о тебе. Значит, ты уже начал посматривать на других девушек.

Уверена, что ты не любишь меня, иначе не писал бы мне, какая я плохая. Ты любишь только себя в этих отношениях и злишься, что я не послушалась тебя и не вернулась к тебе, такому опупенному! Я еще утром сказала, что мы не будем вместе, потому что ты не понимаешь меня и не идешь мне навстречу. Пока ты с кем-то в хороших отношениях, он классный человек, а как только между вами пробежит кошка – уже плохой. В ситуации со мной всё тоже так: вчера дифирамбы мне пел, а с утра я уже злая, дерганая, неуверенная в себе и что-то там еще, и вообще ты резко прозрел и увидел, какая я недостойная тебя... А раз так, то больше пытаться сломить что-то в себе по отношению к тебе уже не буду и упасть в тебя уже не смогу никогда.

Много раз ты мне обещал, что при любом раскладе наших отношений ты больше никогда мне слова плохого не скажешь. Это обещание ты сразу же нарушил в своих письмах.

Ты очень непоследователен в своих словах и действиях. А для меня это ОЧЕНЬ важно, такой я человек. Очень жаль, что всё так вышло, но очередного разочарования я уже не выдержу. Прощай!»

«Ира, вот и наступил достойный финал наших отношений.

Две вещи, которые поразили. Первая – удивительная неблагодарность. Вначале просишь помочь, потом дикие звонки... Вторая – обвинение в «предательстве». Если следовать твоей логике, то все мужчины мира (все до единого) – «предатели». Каждый хотя бы раз заговорил с посторонней девушкой, посмотрел на ножки проходящей мимо или что-то в этом роде. Исключений нет.

В своих посланиях и звонках ты, часто употребляя слова «неуверенный», «недостойный», пыталась как-то меня задеть, тем самым подняв себя в своих же глазах. Но мне-то эти фортели – как слону дробинка. Я уже давно знаю свою внутреннюю силу, мне нет необходимости ходить в горы. Еще в самом начале моей службы в армии все сержанты «карантина» пытались меня сломить. За первую неделю я был четыре раза на гауптвахте (наверняка высшее достижение для какой-нибудь книги рекордов). Били меня там по-черному. А я по ночам отлавливал их по одному и метелил. Потом за меня взялся сам командир «карантина» капитан Верещак. Но и тот успеха не снискал. Через месяц, когда «карантин» закончился, перед отправкой он долго смотрел на меня. Мне уже было все по боку (уезжал в другую часть), и я спросил: «Чего, гад, уставился?» Он сказал: «Первый раз за двадцать лет такой бурый попался. Хочу запомнить». Через три месяца я узнал, что он застрелился. И в дальнейшем не было у меня в жизни врага, которого бы я не победил. Я к чему – не на горах надо тренироваться, чего они – они понятные и предсказуемые, с людьми разберись, вот это посложнее Эвереста будет. И не вместе с «великами» это делай. «Велики» – они кто? Собрались чисто время провести, развлечься как-то (пусть и углубленно), но настоящего глубокого духовного единения между ними не будет никогда! И твою душу они не спасут. Я думаю, ты это очень скоро поймешь.

Позволю себе дать тебе совет. Ты сама себе рвешь душу (и нервы) своими поисками способов улучшения жизни. У тебя, по моему мнению, неправильно выбрано направление. Вот несколько ВАЖНЕЙШИХ постулатов (годны только для России): «СБЫВАЕТСЯ НЕ ТО, РАДИ ЧЕГО ТОЛКАЕШЬСЯ ЛОКТЯМИ, А ТО, ЧЕГО ТРЕБУЕТ ТВОЯ ДУША»; «В КОНЕЧНОМ СЧЕТЕ ПОБЕЖДАЕТ ИСКРЕННЕЕ БЛАГОРОДСТВО, А НЕ ПОЛЗУЧЕЕ ПРИСПОСОБЛЕНЧЕСТВО»; «ТОТ, КТО НЕ ПОСТУПАЕТСЯ СОБОЙ, ПУСТЬ И ЗАНИМАЕТСЯ БЕСПОЛЕЗНЫМ, НО УВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЕЛОМ – ТОЛЬКО ТОТ И БУДЕТ НА КОНЕ».

Это письмо мое к тебе действительно ПОСЛЕДНЕЕ. И вот почему... Все проанализировав, я понял ужасную вещь – я люблю ПУСТОТУ! Той Ирочки – моей Лапушки ненаглядной – УЖЕ НЕТ! Есть злая, издерганная, нервная, не уверенная в себе, ненавидящая окружающих девушка, которая всё подвергает анализу и взвешивает, даже чувства, которые, как известно, не попадают ни под какие метрические нормы. Да и была ли она? Скорей всего, это была моя фантазия.

Отвечать на это письмо не надо, читать всё равно не буду.

Счастья тебе и удачи. Найди свою химеру и влюбись в нее. Потому что без любви жить нельзя».

«Я плачу!!!»

«Нет, этот роман в письмах надо прекращать! Если хочешь общаться – звони.

То, что плакала – прости. Если заставил тебя плакать – я идиот и оправдания мне нет. Но я вовсе этого не хотел. Было желание расстаться как можно мягче.

То, что я тебя люблю и не разлюблю никогда – это факт и от него не уйдешь. Но и жить с капризной, непредсказуемой (как бы я этого ни хотел) невозможно.

Ты постоянно в себе копаешься и чего-то ищешь. Так нельзя, всё это надо было делать в 18 лет. Сейчас надо просто упасть друг в друга и жить. Жить и получать при этом удовольствие.

В свое время Зося Синицкая обиделась на Остапа Бендера из-за какой-то глупости и не стала мадам Бендер. Она стала женой серого студента, в борще которого плавали останки кораблекрушения. Она как-то прожила жизнь, но может ли она это «как-то» занести себе в актив?

Еще раз извини за твои слезы. Честное слово, я не хотел.

Прощай».

«Я сильно плачу!!!!! Я реву!!!!!!!!»

«Извини, любимая, за слезы! Наверное, я нехороший человек. Но я всё помню...

Были и первый волшебный вечер в «Старом замке», и застрявшая в поле недалеко от пролеска, куда мы ехали на пикник, «Бэха». И объяснение в любви над пропастью на высоченной скале, и нескладный вальс на нашей свадьбе, и выворачивающая наизнанку (как минимум двух человек) песня там же. Была великолепная Рига и кафе «Утмарис». Много чего еще было. Это то, что нельзя забывать. А утренняя ссора – это история. Историю надо изучать, конспектировать, но нельзя позволять ей уничтожать жизнь двух хороших людей. Это я к чему – пора мириться».

«Игорь, да, это всё было прекрасно, но это БЫЛО. Ни я, ни ты этого не забудем. Это будет в нашей памяти и где-то глубоко в сердце как часть нашей жизни.

Но теперь каждый идет по своему пути. Ты в своей манере сразу, сломя голову, рванул вперед и лишь потом опомнился, огляделся. Я – в своей: долго стояла на месте, осознавала, обдумывала и делала выводы, но потом уверенно, твердо и осознанно пошла вперед по выбранному МНОЙ пути.

Я в своих мыслях уже не с тобой. Ты – мое прошлое, которое всегда будет рядом. У меня нет ни злости, ни обиды, ни неприязни по отношению к тебе. Есть какая-то теплота и благодарность за всё, что было, и что всё было именно так. Ведь только так я могла дойти до того, что переживаю и испытываю сейчас. Это был огромный опыт и сильнейший толчок для моего внутреннего изменения и совершенствования. Я даже чувствую, что довольно заметно переменилась, и в лучшую сторону. Я теперь точно знаю, чего хочу в жизни и чего НЕ хочу..

Удачи тебе и счастья! Прощай».

«Хорошо! Я сдаюсь!

Можешь оставить это чудовище, которое ты называешь «Дези», дома. Но гулять с ней и покупать собачий корм будешь сама!»

«Я люблю тебя, Игоречек!

Если сегодня еще не поздно, покупай себе абонемент на футбол. Я не против!»