Редакция журнала получила письмо из Волгограда от своего автора, переводчика и писателя-фантаста Сергея Стрельченко. Он сообщил о завязавшихся творческих и научных связях с филологом из Китая – Хуан Сяоминь. Она окончила Шанхайский университет и работает сейчас в Тяньцзинском институте иностранных языков.

Хуан Сяоминь занята изучением русской литературы (тема ее докторской диссертации «Исследование драматургии в творчестве Лермонтова»), и сама она пробует писать прозу по-русски.

Истекший 2006 год был объявлен в Китае годом России. Туда ездили делегации наших писателей (кстати, самый переводимый, издаваемый, а следовательно, и любимый современный русский автор – это Валентин Распутин), вопросам «взаимообмена культур» посвящались конференции и круглые столы.

Сегодня в качестве малой лепты в оживившиеся культурные взаимоотношения мы публикуем небольшую художественную зарисовку начинающего китайского автора с пожеланиями творческого роста.

Хуан Сяоминь

Тяжелая любовь

(монолог одной аспирантки)

Однажды я вдруг ощутила, что мое существование не имеет никакого значения. Всё, что на свете, для меня ничтожно. Не было мне на что жаловаться. Слишком много я получила от жизни, чтобы дальше жить. Любовь, которой каждый хочет, не всегда приносит людям счастье, иногда и тяжесть тоже.

Я из очень бедной семьи, а учусь за границей, причем в аспирантуре. Почему так получилось? А то, что получилось, – сейчас для меня большая тяжесть в душе. Родители были не в силах помочь мне, а обучение за границей – это деньги. Их у меня никогда не было. Находясь в чужой стране, вспоминаю, как все это произошло со мной. Я училась в одном престижном институте, который ежегодно отправляет своих студентов на стажировку за границу – конечно, за счет студентов. А у меня таких денег не было, тем более у меня еще долг. Дело в том, что когда я училась в университете, я взяла кредит у банка на учебу. После окончания университета я сразу поступила в аспирантуру, а по контракту я уже должна возвращать кредит банку. Но как? Мне приходилось искать возможность зарабатывать: порой занималась переводами, работала репетитором, благодаря этому я получала немного денег. Но не всегда был шанс.

Иногда я просила у подруг в долг, чтобы было на что жить.

Я всегда боялась, когда приближался последний день каждого квартала года, так как пора сдавать деньги банку. При всем этом я еще должна хорошо учиться. Для меня не было свободного времени, все свободное время я провела в библиотеке. Я во всем старалась. А учиться за границей я и мечтать не могла. Я готова была отказаться от такого шанса. Слишком далека от меня такая роскошная мечта. Но Бог милосерден. Каждый из моих знакомых, узнав мою ситуацию, старался чем-нибудь помочь. Наш факультет сделал для меня все, чтобы я поучилась за границей. Мне дали бесплатное место для стажировки, а на проживание и еду наш факультет давал мне деньги. Другим представить себе даже трудно. Откуда мне такое счастье грандиозное? Почему?

Больше не пытаясь выяснить все это, я живу настоящей жизнью. Я прекрасно понимаю, что я должна жить с благодарностью. Настоящая жизнь такова: покупаю самую дешевую еду, чуть ли не рассчитывая до копеек. Еда для меня не наслаждение, а инструмент существования. Время от времени у меня даже пропадало тяготение к вкусной пище. В подсознании, наверное, я знала, что бесполезно мечтать. Хотя когда я иду по коридору и слышу, как вкусно пахнет из кухни, мне тоже хочется съесть что-то вкусное. Но не позволяла себе. Одежду я практически не покупаю. То, что мне давали, достаточно. Косметику я вообще не использую, просто нет интереса к этому. Я очень берегу время стажировки и учусь день и ночь, хотя вокруг меня мало кто серьезно учится, иногда даже мешают мне заниматься. Например, в библиотеке бывает очень шумно, а в общежитии часто гремит музыка. Но я пытаюсь не обращать внимания. Я – не они, у них есть богатые родители, следовательно, они имеют право расслабиться и вообще не учиться. А я... Что я могу сделать для тех, кто мне помогает и обо мне заботится?

Были такие моменты, что мне даже хотелось, чтобы все это не случилось, то есть все так не любили меня, не помогали мне, не заботились обо мне. Мне как-то очень тяжело от всего этого. Моя душа как будто скована любовью. Порой у меня бывает такое ощущение, что я больше не выдержу такую тяжелую любовь.

Хожу по улице, а когда вижу нищих, всегда у меня в сердце что-то вздрагивает, и я даю им деньги. Пожалуй, я в них вижу саму себя!