Олеся ТЮЛЯКОВА

Любящий многих познает женщину, любящий одну познает любовь.
Илья  С е л ь в и н с к и й

На сегодняшний день в России, как говорят статистические исследования, на 100 заключенных браков приходится примерно половина разводов. К тому же, по мнению социологов, развод сегодня стал глобальным социальным явлением.

Не сошлись характерами?
…В одной из записных книжек Чехова есть фраза: «...они полюбили друг друга, поженились и были несчастливы». Исследователи творчества писателя говорят, что эта фраза – всё, что осталось от задуманного Чеховым большого романа о семейных взаимоотношениях. Любили, поженились, и напрашивался естественный вывод: «счастливо и долго жили», ан нет, оказывается, вышло совсем наоборот. В сущности, парадокс. Конечно, в жизни мы найдем немало примеров данному утверждению Антона Павловича. Хотя, никто не спорит, есть и счастливые семьи, в которых муж и жена любят друг друга искренне и нежно. Но если обратимся к «инженерам человеческих душ», которые, как никто другой, считывают и анализируют наболевшие проблемы общества, если почитаем большинство русских (да, впрочем, и зарубежных) классиков, то увидим, что любовь между мужчиной и женщиной всегда в своей основе трагична и имеет печальные последствия. Отчего же чеховская фраза стала как бы лейт-мотивом сегодняшнего времени, в котором люди очень быстро женятся и так же быстро разводятся? Есть трафаретная фраза: не сошлись характерами, что тут поделаешь. Не мучиться же дальше? Но, конечно, не всё так примитивно. Попробуем заглянуть в историю семейных взаимоотношений...
Вот картина из... века даже не двадцатого, а девятнадцатого: за длинным обеденным столом сидит большая крестьянская семья, человек пятнадцать. Во главе стола – хозяин, крепкий, кряжистый мужик лет шестидесяти, с окладистой бородой. Тихая и незаметная жена, намного моложе супруга, сидит с покорной молчаливостью. Многочисленные разновозрастные дети не издают никакого шума, ибо знают, что в случае чего – получат ложкой по лбу, а то и будут нещадно выпороты. Потом все молятся, и только после того, как глава семьи отведает то, что приготовлено, все приступают к трапезе. Сошлись характерами – не сошлись, тогда об этом и думать никто не смел! Эта семья держалась благодаря строгой иерархии, на вершине которой царил непререкаемый авторитет: муж и отец. Зачастую такие мужья, чувствуя абсолютную власть над женой, отданной ему чуть ли не в рабство, вели себя как заправские самодуры. Ведь девушек, как правило, выдавали замуж за человека, который был намного старше, и, конечно, богатого. Невольно вспоминается знаменитая картина В.В.Пукирева «Неравный брак».
Двадцатый век, его общественные катаклизмы, привнесли новое в отношения между мужчиной и женщиной. Свободу нравов. Революционное раскрепощение женщины в России приветствовало так называемую теорию «стакана воды». Никаких проблем, сойтись с женщиной и разойтись с ней – это всё равно, что выпить стакан воды. Так считали многие известные революционеры. Но нормальный брак со временем всё-таки взял свое. Прошло время, и семейную жизнь стали довольно строго контролировать партийные комитеты, которые четко следили за нравственностью. Очень часто жена обращалась в партийные инстанции с жалобой на мужа: как же так, коммунист, а похаживает «налево»? Партийный комитет почти всегда выносил один и тот же вердикт: если женился – то это до конца жизни. Полюбил женщину – другую не сметь любить. А то тебя выволокут на прилюдное посмешище. И всыпят по первое число! В советское время брак казался непоколебимым! Но это только с виду. Расходились со скандалом и невыразимо сложно, особенно те, кто состоял, естественно, в партии и имел хоть какую-никакую должность, возвышающую его над всеми остальными... Как же, начальник должен быть без изъяна!
Сейчас – другая тенденция. Иногда кажется, что сегодня брак как социальный институт «развалился». В моде свободные отношения, так называемый гражданский брак. В нашей стране таким образом живет почти одна третья часть населения. Многие молодые люди считают: гражданский брак – очень удобная форма отношений, помогающая, не ущемляя личной свободы, как бы проиграть модель будущей жизни, да заодно и проверить реакцию родителей. Но так ли это на самом деле? Во благо это или во вред? Вот мнение священника Свято-Феодоровского Кафедрального собора г.Саранска Николая Новотрясова:
– Во времена советской власти Русская Православная церковь согласилась считать браком отношения, зарегистрированные в органах загса, но такое сожительство называется блудом. В настоящее время многие люди пошли еще дальше – живут плотски, даже не зарегистрировавшись, и также называют это гражданским браком.
Ко мне на исповедь приходит много молодых девушек, у которых масса проблем в связи с гражданским браком. Я им объясняю, это не брак, это абсолютный стыд, который прикрывается категорией «гражданский брак». Так быть не должно. Люди должны прийти к пониманию, что так быть не должно, особенно – молодое поколение.
Но вот вопрос: много ли молодых людей ходят сегодня в церковь, венчаются в ней и прислушиваются к советам священника?

Сила слабого пола

Не знаю, к радости это или к сожалению, но в двадцать первом веке и мужчина, и женщина стали самодостаточными. Другими словами: сами себя могут материально обеспечить, значит, уже никто ни от кого не зависит. Это не советские времена, когда в силу объективных причин
основным кормильцем семьи был мужчина. Это и не девятнадцатый век, когда надо было за богатенького старичка выскочить, чтобы жить в достатке. Какой теперь смысл выходить замуж? По любви? Но здесь снова тянет процитировать проницательного Антона Павловича: «Любовь. Или это остаток чего-то вырождающегося, бывшего когда-то громадным, или же это часть того, что в будущем разовьется в нечто громадное, в настоящем же оно не удовле-
творяет, дает гораздо меньше, чем ждешь». К тому же на дворе – двадцать первый век, человек осваивает мир нанотехнологий и, конечно же, становится всё более сложным в психологиче-
ском плане существом. А это в корне меняет всю гамму человеческих чувств. Еще в начале прошлого века английский философ Бертран Рассел выдвинул теорию, что чем сложнее психологически становятся люди, тем труднее найти взаимопонимание между мужчиной и женщиной, не говоря уж о счастливой любви: «Чем цивилизованнее становятся люди, тем меньше они становятся способны к длительному счастью с одним и тем же человеком». В этом есть своя доля истины. В сегодняшнее время влюбляются очень быстро, но вот сохранить любовь получается редко у кого. Очень точно по этому поводу высказался Андре Моруа: «Самое трудное в браке – уметь перейти от любви к дружбе, не жертвуя при этом любовью». Существует и такая точка зрения: чем сложнее психика человека, тем вероятнее ее срывы и сбои, здесь действуют такие правила: простая психика получает много радости от немногих усилий, а сложная – мало радостей от многочисленных затрат. Поэтому в деревнях значительно больше семейных пар, у которых нет никаких особых претензий друг к другу, и разводов значительно меньше.
Сейчас современная городская женщина зарабатывает неплохо, многие мужчины могут позавидовать. Теперь не мужчина делает выбор, а женщина. И ее совершенно не страшит ва-
риант остаться в одиночестве, даже если у нее есть дети. Она вполне может содержать и себя, и их. Ко всему прочему, сегодняшняя суматошная жизнь огромного города, где всё сводится к примитивному зарабатыванию денег и накоплению материального достатка, приводит к тому, что наши чувства становятся как бы больными. Они «отравлены» домашним достатком и независимостью таких семейных отношений, где каждый существует словно в автономном «плавании». Никто не хочет показаться слабым в наш прагматичный век: ни мужчина, ни женщина, наоборот, каждый стремится доказать свое превосходство, и романтические отношения сходят на нет. В иных случаях (а это случается всё чаще и чаще) женщина оказывается более сильной и выносливой, чем мужчина, и отношения могут развиваться так, что мужчина и женщина все больше отдаляются друг от друга, становятся чужими, и брак в конце концов рассыпается...
Как правило, повторные браки нередко получаются более прочными, потому что люди уже умеют быть терпимее друг к другу, лучше понимают, чего хотят, более уверены в себе, в конце концов, они просто стали старше... Главное, не реализовывать в новой семье сценарии, наработанные в старой. Если вы ругаете нового мужа или жену так же, как ругали первых, возмущаясь, например, его рассеянностью или неряшливостью, стоит подумать, чем вызвана эта мелкая бытовая агрессия? Излишняя требовательность, нетерпимость, неприятие другого человека подрывают вашу и его любовь, подвергают брак излишним и ненужным испытаниям.
Людмила Борисовна Слугина, кандидат психологических наук, доцент кафедры общей психологии Историко-социологического института МГУ им. Н.П.Огарева:
– Развод и его психологические следствия представляют актуальную проблему современного российского общества. Сегодня каждый четвертый брак в России распадается, причем, по данным исследований, 67% мужчин и 32% женщин считают, что развод можно было предотвратить. Выделяют три группы факторов риска развода. Первая – личностные факторы риска (индивидуально-типологические особенности супругов, опыт семейной жизни прародительской семьи, состояние здоровья, социально-демографические характеристики и др.). Традиционно фактором риска считается воспитание будущего супруга в неполной либо дисгармоничной семье. Причем особое значение приобретают эмоциональные нарушения супружеских и детско-родительских отношений – холодность, враждебность. Значительная разница в возрасте, равно как и дистанция в образовательном и социальном статусе будущих супругов, также выступают существенными факторами риска для семейной жизни. Вторая группа факторов риска определяется историей создания семьи – условиями знакомства, особенностями предбрачного периода, мотивацией брака, первичной совместимостью супружеской пары. Стабильность брака снижается, если период знакомства оказывается слишком коротким (менее полугода) и недостаточным для познания друг друга и установления равноправных отношений. Третья группа факторов риска отражает неблагоприятные условия функционирования семьи. Это неблагоприятные жилищные и материально-экономические условия, девиантное поведение супругов (алкоголизм, наркомания), высокая конфликтность, сексуальная дисгармония.
Интересно узнать, а как у нас в Мордовии люди относятся к браку? Естественно, у каждого собственное мнение.
Олег, 31 год:
– На мой взгляд, супружеские пары, повенчанные в
церкви, живут вместе гораздо дольше, чем те, кто расписался в загсе. В браке очень важно уметь прощать и уступать, что сейчас встречается крайне редко.
Анна, 27 лет:
– У меня было два брака. Конечно, гражданских. Хорошо, что детей не успели «сотворить». Причина расставаний – трудно ответить однозначно. Первый человек, с которым прожила пять лет, в конце концов заявил мне: «Ты холодная, как лягушка! У тебя нет никакого темперамента!» Но ему, кроме секса, ни до чего дела не было. Всё в доме делала я сама, планировала ремонт, таскала сумки с продуктами. Устала я, не устала – для него это не важно, ублажай его и всё. Второй оказался этаким современным Плюшкиным, над каждым рублем трясся. Без его разрешения никакой покупки, самой мелкой, не могла себе позволить. Надоело... Замуж не хочу. Лучше быть вечной любовницей, чем женой. На мой взгляд, брак – это своеобразная форма рабства.
Алексей, 17 лет:
– Разводы были, есть и будут. Это историческая закономерность любых союзов: что-то организовывается, что-то распадается. На сегодняшний день очень восхищаюсь теми, кто в браке прожил хотя бы год. Все мои знакомые и двух месяцев не живут, разбегаются. А уж тем, кто хотя бы три года вместе живут, нужно давать звание «Заслуженные супруги РФ».
Николай, 22 года:
– Я женат, но не живу со своей женой. Сначала было все нормально. Но видимо – не нагулялась моя женушка. А в том, что мы с ней расстались, она сама виновата. Часто талдычила: «Не надо быть таким закомплексованным!» Что она считала «комплексами», мне трудно понять. Хотя, отчасти, мне многое стало понятным, когда она поехала одна отдыхать, и я неожиданно обнаружил в ее дорожной сумке шесть бутылок водки. Жалко, что я их тогда не выбросил. Она убедила меня, что это своеобразная плата для врачей. Говорят, она превратилась в «скорую помощь» для других мужчин. Почему на развод не подам? Да всё как-то времени не хватает. Жениться снова? Да больше – ни за какие пироги! Смотрю на современных женщин и оторопь берет. Такие они все «крутые»: что хочу, то и ворочу. И слова им поперек не скажи: сами знают, как надо жить! Муж для них не указ, даже если и в церкви повенчались...
Андрей, 40 лет:
– Распад современных браков – дело обычное. Я считаю, что главная причина разводов – неуступчивость характеров. Лично я уважаю разновозрастные браки, например, 50 и 25, – это и красиво, и мудро. Именно такие браки крепки. Поэтому я еще не женат и ищу для себя молодую невесту. Думаю, мой жизненный опыт поможет нам прожить долго и счастливо...
Владимир, 18 лет:
– Я недавно расстался с девушкой, хотя всё шло к браку. Даже дату свадьбы определили. Но родители уперлись, им почему-то очень не нравилась моя девушка. Я даже не знаю, что и делать... Родители мои очень обеспеченные люди, а я еще студент, и без их помощи трудно будет начинать самостоятельную жизнь.
Максим, 16 лет:
– А я считаю, что на 99 процентов успешная семейная жизнь зависит от секса. Существует такое мнение, что быть счастливыми в сексе вовсе не обязательно, и претензии по поводу сексуального дискомфорта воспринимаются как капризы вздорных дамочек, но эмоциональная подзарядка, которую получают партнеры во время интимных отношений, крайне необходима. Порой люди, вступая в брак, не задумываются о том, а подходят ли они друг другу в постели, а это – основа семейных отношений.
Вполне очевидно, что каждый респондент отвечает, исходя из собственного опыта. Для кого-то в браке важен один элемент семейных отношений, для другого – второй, для третьего – третий и т.д. Но истина скрывается, по-видимому, в оценке современных семейных взаимоотношений тех людей, которые в браках живут долго и счастливо.
Юрий Викторович Шевцов, начальник отдела охраны МГУ им. Н.П.Огарева:
– Мы с моей супругой Валентиной Егоровной живем в браке 41 год. Знакомы мы с ней еще со школьной скамьи, она училась в девятом классе, я в десятом. Она прошла со мной все тяготы, лишения жизни, все трудности моей военной службы. С ее стороны всегда были поддержка, забота, теплота, уют, комфорт, крепкий тыл. Теперь нас еще больше скрепляют дети и внуки. Мы сумели сохранить любовь. Сегодняшняя молодежь привыкла к тому, что за них все решают родители. Каждая мама и каждый папа стараются «продвинуть» своего ребеночка за счет своих сил, связей и возможностей как можно мощнее. Нынешнее поколение молодых людей в браке не могут прожить даже полгода. Я сам наблюдал по знакомым, что вот только сыграли свадьбу, а уже через три месяца – развод и деление имущества. Нарушилась связь поколений. Меня беспокоит еще одна проблема: почему принизили роль армии? Раньше, если парень не служил в армии, то девушки его считали ущербным, а сегодня – это норма времени. Молодые люди ждут принцев и принцесс, тем самым уходя от реа-
лий современной жизни, поэтому брак как социальный институт почти распался. Сейчас никто не стремится создать семью. Главный принцип провождения времени – получение удовольствия и больше ничего, что очень печально…
...Вот идет по городу молодая счастливая пара. Лица их светятся от счастья, рука в руке. Что их ждет впереди? Долгая совместная жизнь или современное
кратковременное увлечение?..
«Если и дальше так будет, я тоже разбегусь в разные стороны», – как говаривал один классический киногерой...