Оливия Роз-Марица

Досье «Странника»:

Оливия Владимировна Роз-Марица – психолог, волонтер поисково-спасательного отряда «Поиск 13 Регион», мама троих детей. «Поиск 13 Регион», кроме непосредственного розыска пропавших людей, занимается активной социальной деятельностью, в том числе проводит профилактические мероприятия по детской безопасности. Только за прошлый учебный год занятия посетило
342 ребенка от 6 до 14 лет.

В этом году в рамках проекта «Моя безопасность» при поддержке Фонда президентских грантов отряд поставил перед собой еще одну важную задачу – профилактику самовольных уходов детей из дома. Уроки проводятся для школьников в рамках классного часа – с демонстрацией специально разработанных видеоматериалов. Также ведется работа с подростками и молодыми людьми 13-22 лет. В процессе прохождения поиск-квестов по нахождению условно пропавшего человека в условиях, максимально приближенных к реальным (природная среда), волонтеры обучают ребят практическим навыкам – не только как найти потерявшегося человека и транспортировать, но и как не заблудиться самому и что делать, если все-таки заблудился.

Если сравнить уход подростка из дома с химической реакцией, то можно его описать так: побег – это критическая масса (та самая, при которой в куске радиоактивного элемента начинается неконтролируемая ядерная реакция, и как итог – взрыв). Только здесь идет реакция эмоциональная, притом умноженная на гормональную. И это такой «коктейль», что у ребенка остается единственная возможность «не разлететься на миллиарды частиц» – «сбежать, спрятаться, исчезнуть».

Уход детей из дома – довольно частое явление современности. В обществе бытует ложный стереотип, что к побегам склонны дети из неблагополучных семей, таких, где один или оба родителя ведут асоциальный образ жизни. Однако статистика неумолима – около семидесяти процентов побегов приходится на вполне благополучные семьи, а это больше двух третей случаев.

Если не затрагивать сейчас процент детей с различными патологиями психических заболеваний, а брать в расчет только neurotypical, то родители и общество в целом должны понимать: ни один подросток «так просто» не покидает дом и не идет на побег из-за «мимолетного желания». Он таким вот образом (своим уходом) выражает протест.

Протест против непонимания  – отсутствия внимания или чрезмерной опеки, неприятия интересов, нежелания «докопаться до сути», отсутствия компромиссов.

Протест против насилия – словесного, эмоционального, психологического, против сексуального домогательства, физического насилия (бывают такие ситуации, когда побег – реальная возможность сохранить честь и достоинство).

Протест против того, что родители относятся к взрослеющему чаду как к маленькому ребенку, не считаются с его мнением, не относятся к нему с уважением.

Убегают по разным причинам, но основа практически одна – невнимание родителей к своему ребенку:

– контролируя успеваемость и загружая свободное время своих отпрысков, родители даже не пытаются узнать, чем живут их взрослеющие дети, какие у них увлечения;

– давая указания, родители искренне уверены в том, что дают совет;

– отмахиваясь от попыток детей «посекретничать», оправдываются тем, что дети еще малы, чтоб вести с ними разговоры по душам;

– на все попытки детей участвовать в жизни семьи, принимать участие в обсуждении важных событий, на их желание признания собственной значимости и как следствие – допуска к принятию решений – родители вручают им «красную карточку»,  оставляя раз за разом «на скамье запасных»;

– погружаясь в работу, собственные проблемы, родители не замечают, что, проживая с детьми в одном доме, они по факту существуют параллельно: не соприкасаются друг с другом.

Вот и страдая от того, что в них не видят личность значимые взрослые, подростки начинают эту личность демонстрировать теми средствами, которые им доступны: агрессией, враньем, вызывающим поведением и... побегом из отчего дома.

Многие родители «бегунков» сейчас возразят, что они только и живут заботами о детях и отдают тем все свои силы и время, но «эти неблагодарные» мало того что противопоставляют себя родителям, ни во что не ставят мнение взрослых, так еще и смеют убегать из их уютного дома в страшное «никуда».

На все эти возражения есть простой ответ – если побег состоялся, то как объясните вы, заботливые родители, что даже не догадывались о том, что происходит в душе вашего ребенка? Кивать на наследственность, переходный возраст, гормональный фон, «не тех» друзей, телевидение и т.д. – просто искать оправдания себе.

Невнимание – это дефицит внимания родителей к ЛИЧНОСТИ ребенка.

Все дети хотят, чтобы их родители были понимающими, поддерживающими, а не теми, кто постоянно критикует, контролирует, орет, не стесняясь выражений, помогали и учили быть собой, а не высмеивали любые самостоятельные начинания своих детей.

Тем родителям, у которых есть дети в подростковом возрасте (12-15 лет), стоит всерьез пересмотреть свое общение с ними. Нужно помнить о том, что «подростковый» – это возраст, который самим ребенком ощущается как «взрослость», и значит, говорить с ним необходимо как со взрослым человеком.

«Звоночки» – предвестники возможного побега подростка из дома:

– всё больше времени проводит вне дома;

– начал копить деньги, не раскрывая цели накопления;

– появились «тайные» телефонные разговоры, смс;

– уходит ненадолго, но без пояснения куда и к кому;

– не реагирует так же остро, как ранее, на привычные раздражители;

– отсутствуют планы на ближайшее будущее.

Не подталкивайте ребенка к уходу из дома!

Любую проблему всегда легче предотвратить, чем потом пытаться ее исправить.

Если вы видите, что подросток напряжен, его привычное эмоциональное состояние изменилось, появились подавленность или показная лихость, взбудораженность – насторожитесь, проанализируйте события «до», его и свое поведение, а потом обязательно поговорите с ребенком: не лезя в душу, не мучая расспросами, не принудительно «таща ответы щипцами», но задавая вопросы участливо, обязательно уточнив – связано ли это состояние с вами, выражая извинения и сожаления, что мало времени уделяете ему, показывая готовность поддержать ребенка, подставив свое плечо в трудную минуту.

Как реагировать родителям на побег?

Обычно подростки скрываются у своих друзей или у родственников, реже они отсиживаются в подвалах. В принципе, сам подросток не намерен скрываться долго, для него важно обратить внимание на проблему, доказать родителям, что он может самостоятельно принимать решения, дать родителям почувствовать себя виноватыми за то, что не посчитались с его мнением. Поэтому в подавляющем большинстве случаев подростки сами возвращаются домой. Но есть опасность того, что при психологически и педагогически неверной реакции родителей возникнет вероятность повторного побега.

Что делать со всем этим?

Во-первых, постарайтесь сделать всё, чтобы наладить и укрепить доверительные отношения с ребенком – никакие радикальные меры в духе «посадить под замок» или «лишить поезки в отпуск», и тем более применение физического наказания – не помогут, но легко спровоцируют еще более пагубные последствия.

Во-вторых – не провоцируйте подростка:

– исключите из лексикона фразы, которые мир вне дома делают желаннее и прекраснее: «пока ты живешь в этом доме...», «это мой дом и тут будет только то, что я разрешу...», «вот будешь жить самостоятельно – будешь делать что хочешь».

– фраза: «Я тебя не держу: не нравится – можешь идти где тебе лучше...» в некоторых ситуациях способна спровоцировать подростка последовать вашему предложению, чтобы заставить вас пожалеть о сказанном.

– никогда не теряйте самоконтроль настолько, чтобы говорить ребенку : «живи как хочешь, мне все равно!..» – равнодушие отзывается в душе ребенка намного сильнее, чем любые обидные слова.

В-третьих – учитесь не просто слушать, но и слышать: если подросток говорит, что мечтает убежать из дома, принимайте это всерьез. Конечно, есть большая вероятность, что он этого не сделает, а его слова – крик души о необходимости внимания, тепла, любви, уважения, но тем не менее не игнорируйте процент риска, что ребенок осуществит свою угрозу. Позволяйте ребенку высказывать собственное мнение, и тогда можно быть уверенным в том, что ребенок тоже услышит вас.

В-четвертых – не стесняйтесь говорить ребенку, что вы его любите, что он для вас важен и ценен. Находите время выслушать его. Будьте внимательны к его проблемам, не забывайте, что происходящее с ребенком и вокруг него всегда значимо и крайне важно для него. И даже если вам какие-то события кажутся чем-то малозначимым и не требующим внимания, не обесценивайте их значения в разговоре с ребенком. Оказывайте ему поддержку и выражайте благодарность и уважение за его, может и неуклюжие, попытки сделать что-то приятное для вас.

В-пятых – даже если ребенок или вы не смогли удержаться от эмоциональных всплесков, дайте всем время успокоиться. Часто бывает, что люди в ссоре не слышат друг друга, а слышат только себя, свою обиду. Постарайтесь встать на место подростка и понять, что же ему не хватает, что он чувствует в данный момент. Таким образом легче прийти к компромиссу.

Помните: только родители, являясь самыми близкими и родными людьми для своего ребенка, могут знать его как никто другой. Только родители, обладающие этим знанием – в силах помочь ему! Семья не существует без доверительных отношений, запреты и правила не будут действовать, если родители и дети не слышат друг друга.