Свобода отношений у нас теперь не ограничена: живи с кем хочешь, люби кого хочешь, а если средств хватает, так хоть гарем себе заводи. Главное, как советует реклама, «заплати налоги и спи спокойно». А на мнение окружающих наплюй с высокой колокольни. Свободные отношения на сегодняшний день устраивают весьма значительную часть общества. Причем, если раньше от официального брака уклонялись в основном мужчины, то теперь от свадебного алтаря бегут и женщины.

Кому нужна сейчас семья? Что за необходимость в этой вечно чем-то недовольной «второй половинке», без ведома которой и шагу ступить нельзя? А дети? Это же лишняя обуза на пути к сногсшибательной карьере, помеха праздному времяпрепровождению. Жизнь в свое удовольствие привлекает молодежь куда больше, нежели грязные пеленки, очереди в детской поликлинике, планирование семейного бюджета, взаимоответственность и прочие «радости» совместной жизни.

Да, как ни печально, но нам следует осознать: любовь и семья все реже занимают первое место в шкале ценностей современного человека. У него нет времени на чувства и эмоции, на создание «ячейки общества», ведь надо успеть уделить внимание профессиональной сфере, своему хобби, развлечениям да и просто себе любимому. Чувственные отношения вымещаются эгоистичностью, зацикленностью на собственных интересах. И даже в сложившихся семейных парах отношения строятся по деловому принципу: ты – мне, я – тебе. Психологически супруги оказываются изолированы друг от друга, а партнера по браку рассматривают как некоего союзника, с помощью которого решаются те или иные экологические и социальные вопросы.

Вот в таких мрачных красках вырисовывается картина личных взаимоотношений на сегодня. Разумеется, проблема эта возникла не на пустом месте, процесс потери значимости такой ценности, как традиционная семья, довольно продолжителен, но в XXI веке, когда все скорости возросли в несколько раз, ломка морали, ломка внутрисемейных отношений происходит прямо у нас на глазах.

За короткий отрезок времени нам пришлось преодолеть дистанцию от привычной нам патриархальной семьи до таких видов союзов, как «гражданский брак», «шведская семья», «однополая семья». И все это подается нам как норма, как отношения, имеющие законное право на существование. И всё бы ничего, можно вполне смириться с мыслью о том, что все люди разные и есть среди нас и представители сексуальных меньшинств, но только лично я против того, чтобы пропагандировать подобные нетрадиционные отношения. Любовь к мужчине или к женщине – это личное дело каждого, и не надо выставлять свое чувство напоказ. Тем более, что, как правило, все эти однополые и полигамные связи по сути своей деструктивны. Такие люди не способны создать полноценную семью, поэтому идет разрыв с прошлым и не возникает связи с будущим. Те, кто призывает к свободным отношениям, зачастую сразу дают понять, что не заинтересованы в долгосрочном общении, их устраивает «праздник каждый день» без элементарной ответственности за свои поступки. Их интересует только сытая беззаботная жизнь и удовлетворение материально-сексуальных желаний.

Истинная любовь, верность, взаимоуважение и доверие задвинуты в мировосприятии этих «людей-однодневок» на задний план. Брак у них – только по расчету, отношения – только деловые. Взять, например, тот факт, что у очень богатых людей семейная жизнь, как правило, не складывается. Казалось бы, почему? Ведь жилищно-материально они обеспечены, детей могут заводить в неограниченном количестве, да каждому еще и няньку-гувернантку нанять не проблема. Однако богатые мира сего так привыкают пользоваться пусть высшего класса, но все же одноразовыми вещами, что и любовь у них – одноразовая.

Ведь если тратиться на чувства, привязаться к чему-то сердцем, то быстро вылетишь из рамок индифферентного бизнеса. Там слабаков не потерпят. А любовь, по мнению богачей, является слабостью. Вот увлечение, страсть – это другое дело, на это можно уделить часок-другой. Завести интрижку с начинающей звездой эстрады, подогреть к себе интерес публики, понежиться под вспышки фотокамер папарацци...

Впрочем, Бог с ними, с богачами. Ведь нам важнее знать, что происходит с психологией людей средней прослойки общества, действительно ли грядет кризис института семьи и брака?

Прежде всего начнем с любви – опоры и базы семейных отношений. С физиологической точки зрения любовь служит зачатию новой жизни, чтобы человек путем передачи своих генов продолжил свое существование в последующих поколениях. Но любовь – это еще и стремление к единению с любимым человеком, это сроднение не только мыслей, желаний, но и душ. Особенно остро это чувство проявляет себя на первых порах: практически всем знакомо желание влюбленных как можно лучше узнать друг друга, найти точки соприкосновения, общие интересы. И как трудно бывает расстаться не то чтобы на день-два, а даже на час. Регулярные же напоминания нужны влюбленным для того, чтобы подтвердить свою значимость для партнера, убедиться во взаимной необходимости друг для друга.

Но любовь – это не только стремление к цельности. Любя, человек как бы протестует против смерти, противостоит ей.

И не случайно люди клянутся в «вечной» любви, не только «до самой смерти», но и после нее, словно претендуя на божественное свойство – бессмертие.

И все же куда уходит с течением времени любовь, способная в самом начале отношений свернуть горы? Что происходит с романтикой чувств, с пылкой страстью первых свиданий? Многие семейные пары, повторяя слова поэта, утверждают, что «любовная лодка разбилась о быт». Но ведь мы сами создаем и моделируем окружающее нас пространство. Значит, причину угасания чувств следует искать не в каких-то внешних факторах, а в нас самих. Поэтому стоит вспомнить о таком понятии, как «личное пространство». Это некая психо-физическая территория, присущая каждому человеку и в какой-то степени отвечающая за его особенности в общении с другими людьми. Ведь не случайно кто-то из нас более открыт для контакта, а кто-то обладает замкнутым, «нелюдимым» характером.

Общаясь, мы устанавливаем особую личную дистанцию, и всякий, кто выйдет за ее рамки, будет казаться нам неприятным собеседником. У каждого есть свой допустимый уровень проникновения в личное пространство: незнакомым людям мы позволяем одно, родственникам – другое, любимому человеку – третье. Когда же в нашей жизни появляется Любимый с большой буквы, мы настолько теряем голову, что забываем обо всех установленных границах, легко прощая ошибки и неверные поступки.

Но время идет, и примириться с недостатками Любимого становится все труднее – это напоминают о себе наши сложившиеся привычки, происходит неосознанный протест против того чужеродного, что вторглось в нашу размеренную, отлаженную жизнь. И начинаются взаимные придирки: «не кури на кухне», «не разбрасывай свою одежду», «не болтай часами по телефону», «не носи деньги в кармане, у тебя есть кошелек», «не ешь из кастрюли»... Огромное количество «не» со знаком недовольства способно уничтожить любой романтический настрой. Но если мы сами не хотим мириться с недостатками своего партнера, то почему он должен прощать нам наши собственные капризы и привычки, которые естественны для нас, но неприятны ему?

Любовь – это почти всегда некая жертвенность, это терпение и согласие идти на уступки. Но – в разумных пределах. Все наши «жертвы» должны идти от чистого сердца, с желанием действительно помочь, а не с чувством обязательности, долга или расчета на ответную «жертву». По большому счету, никто из нас никому ничего не должен и не обязан. Если мы кого-то любим, то это не значит, что «кто-то» должен отвечать нам взаимностью. Если любишь, то делаешь это бескорыстно. Главное – сохранять самоуважение и не давать посягать кому бы то ни было на свое внутреннее достоинство, свою свободу.

Семейная идиллия – это внутренняя свобода каждого из партнеров. Подразумевается не изолированность, не отстраненность друг от друга, а возможность иметь свое собственное пространство и время, чтобы побыть в одиночестве со своими мыслями. Необходимо уважать право на одиночество любимого человека. А вот постоянный контроль и допрос только настраивает на недоверие и подозрительность в отношениях. В конце концов, стоит вспомнить золотое правило общения: если хочешь любви и внимания от кого-то, научись прежде всего сам доброму отношению к другим людям.

Упреками, угрозами, требованиями и мольбами многого не добьешься, разве что заработаешь себе репутацию мрачной и эгоистичной личности. А вот взаимопонимание, доверие и терпение способны творить чудеса в личной жизни. Семья как особая социальная группа нуждается в том, чтобы партнеры были одновременно и влюбленными, и друзьями, и родственниками, чтобы они прошли весь спектр чувств и отношений и научились миром решать все возникающие разногласия.

Только не будучи самовлюбленными ханжами, люди способны построить долгосрочный союз, несущий общую радость, взаимную любовь. Начать «работу над ошибками» в семейной жизни можно уже сегодня: полюбите своих родных не за то, что они похожи на вас и соответствуют вашим желаниям, а за то, насколько они уникальны сами по себе, полюбите их как самостоятельные личности, и самое главное – оставайтесь людьми в любой ситуации, будьте внимательны и чутки друг к другу.

И тогда как бы ни менялся наш мир, какие бы катаклизмы не постигали нас, настоящая любовь к своей семье, к своим детям обязательно вберет в себя все лучшее и возродится к новой жизни.