Дмитрий Полянский,
13 лет
Дисклеймер: каждая история хоть немного, но приукрашена, полностью верить в данные истории нет нужды, ну и тому подобное, что образованный человек и так знает...
Как я ногу себе резал
Шёл 2008-й год. Мне тогда было года четыре. Послал дед моего дядьку, который меня на 12 лет старше, в магазин, называемый в нашем городе N «Плетёнкой». Послал за чекушкой. А я любил, прилипнув как банный лист, за родственниками ходить. Дядьку долго уговаривать не пришлось – он согласился взять меня с собой сразу, и я с радостью запрыгнул на багажник ещё советского велосипеда с нашитой старой шинелью, которая, впрочем, неплохо смягчала удары по пятой точке. На наших дорогах, напоминающих кратерную поверхность луны, это необходимо. Мы не проехали и полпути по улице, освещённой редкими фонарями, работающими через один, как я задумался, и на очередной яме моя нога попала в заднее колесо. Дядя продолжал крутить педали и не сразу понял, почему я заплакал. Наверное, подумал, что я испугался чего-то. Не знаю...
В итоге – мы вернулись домой без водки для деда, зато с рваным шлёпанцем в луже крови. Уже не помню, вызывали врача или рана сама зажила, но мне до сих пор иногда снятся кошмары, где та лужа крови, те лица родственников и шрам в виде клейма...
Про хайп
В 2016-м году на рынке куртку мне выбирали.
Обошли весь рынок и добрались до последнего отдела. Там нам предложили «модную» удлинённую и «классическую» короткую.
Отчим говорит: «Надо быть всегда на моде...»
Отвечаю: «Не очень я люблю хайп...»
Отчим спрашивает: «Что такое хайп?»
Говорю: «Мода, тренд...»
Отчим продолжает: «Надо быть всегда на хайпе!»
Отвечаю: «Ну, да – унижать и без того ущербного репера Фейса, ходить в очках Gucci за 20 косарей и парить дешёвую электронку, гоняя на бесполезном гироскутере. Не, я лучше буду мемы смотреть!»
У отчима глаза по пять копеек каждый, а я тем временем примеряю «модную» куртку.
И впервые в жизни я не сказал любимую свою фразу: «Мне всё нравится», – лишь бы свалить поскорее! Куртка мне действительно понравилась!
А отчим пробормотал тихо, но я расслышал: «Даже куртку без выкидонов выбрать не может...»
«Суровые славянские дети»
Как-то холодной зимой проходили у нас в школе учения. После того, как искусственный интеллект голосом металлической женщины объявил тревогу – я по-сумасшедшему забежал в кабинет, взял куртку, сменку и портфель и направился обратно к выходу. Мой «сумасшедший» забег мне помог, и я не проталкивался среди остальных, а спокойно оделся-обулся уже на крыльце и пошёл к сугробу ждать одноклассников. Кончилось только два урока, и это было как-то странно: все вышли, девчонки галдят о своём, несколько пацанов играют в «толкашки» – нужно столкнуть соперника в сугроб или просто на снег, а я, чтобы не скучать, начал напевать «Сектор Газа»:
Кто подошла ко мне так резко и так незаметно?
Это моя смерть!
Кто ложится на меня и давит мне на грудь?
Это моя смерть!
Кто носит чёрный галстук и чёрные перчатки?
Это моя смерть!..
Пара человек даже пританцовывала. А мне говорили, я петь не умею!
На этом учения закончились, не успев начаться, и мы пошли на «литру», а после на физику, после физики на русский... Но, прямо перед звонком, в коридоре школы объявились менты и спросили, где кабинет директора. Я не расслышал вопроса, так как в наушниках звучали песни Хоя, и просто прошёл мимо. Мы уже доставали учебники по «русскому», как вдруг раздалось три звонка и уже знакомая металлическая женщина бесстрастно объявила: «Внимание! Пожарная тревога! Срочно покиньте помещение!» Я сложил учебники обратно в портфель и попёрся за курткой и сменкой. При выходе из школы телефон «сел» и «Лирика» оборвалась на 3-м куплете – обидно! Подошёл к сугробу, кинул на него портфель, чуть выше сменку и прилёг, читая «Сверхъестественное: Никогда» Кита Де Кандидо.
Буквально через минуту, если не меньше, я стал «достопримечательностью». Ко мне подходили дети из самых разных классов и спрашивали: «Удобно?»; «Что читаешь?»; «Не холодно?». На большинство вопросов я отвечал классически: «да» и «нет».
Вдруг подошёл какой-то пацан из 5 или 6 класса, судя по писклявому голосу, и закричал: «Люди! Кого вы называете суровыми русскими пацанами?! Себя?! Вы себя видели?! Вы обычные люди, которые боятся одной фразы «пожарная тревога» на учениях! Вот он – истинный славянин! Истинный суровый пацан! Лежит на снегу и спокойно читает, положив ногу на ногу, показывая своё истинное наплевательство на происходящее! Вот он – «суровый славянский пацан!» Я, усмехнувшись, ответил ему: «Пацан, шахмат не хватает, сможешь достать?» Он, выслушав меня, продолжил: «Он не только смелее многих из вас! Он ещё и шахматы предпочитает телефонам! На морозе! А вы на что способны? А?!» Я его перебил: «Слушай, Нагиев, вернись в 9-ю роту, там людей будешь оскорблять!» Он ушёл, зато остальные ребята теперь обращались ко мне: «Привет, славянин!» Забавно. Хотя что бы этот «Нагиев» запел, узнав, что я – пироман? Его мнение, наверное, стало бы совсем другим. «Истинный славянин» звучит достойно. Поэто-
му, пожалуй, рассказы о своей любви к огню оставлю при себе...
Как я школу «проспал»...
Дело было в прошлом году в один из вторников ноября. Снится мне, что время «6:15» и я пытаюсь выключить будильник на телефоне. Я ещё не проснулся окончательно, как говорит мама: «у меня слабая мигрень». На двадцатой минуте я будильник наконец вырубаю. Прихожу на кухню, а там уже бутеры и чай меня ждут... Поел быстренько, смотрю – время 6:40, и думаю: до выхода в школу ещё час, завалюсь-ка обратно, можно доспать немного. Подошёл к кровати, резко сорвал одеяло и, подпрыгнув, принял лежачее положение. Правда, сначала ударившись головой об изголовье.
Просыпаюсь, время 6:15 и у меня жуткая мигрень. Иду на кухню и вижу на столе гречу с сосисками. Смотрю на стол офигевшими глазами. Разве я еще не завтракал? А почему желудок полный? Мама испуганно спрашивает, что со мной. Я рассказал ей свой сон, и она немного посмеялась, пока допивала кофе... Она сказала, что я поднял ей настроение перед рабочим днем. А я что? Это всё сон.
