Игорь БЛИНОВ,
собиратель армейского фольклора

Глава №3

О службе

«Зашел в роту, а там одни краснозадые гамадрилы по койкам прыгают, а командир, как и положено, к себе в клетку забился – сидит и ест свой банан».

«Вот вы тут спите на вахте, а если вдруг война?.. Или еще какое-нибудь серьезное мероприятие?»

«Это касается всех категорий – от ножного полотенца до матроса».

«Офицер штаба должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник».

«У наших связистов хобби есть – людей электротоком убивать и калечить, нет, чтобы марочки собирать или бабочек на иголочки натыкивать».

«Над каждым тараканом должен стоять доктор с мелкоскопом, химик с мешком дуста и боцман с колотушкой, чтобы эта скотина никуда не убежала».

«У меня ко всем просьба – увидел матроса, задумайся: «Почему он здесь?»

«Собаки, слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию допускаться не должны».

«Перед тем, как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться».

«Состояние воинской дисциплины за первый месяц декабря резко ухудшилось».

«Товарищ мичман! В военное время вас бы вывели в чистое поле, поставили бы лицом к стенке и пустили пулю в лоб».

«Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, глаза – прищурены, нос – по ветру, ширинка – расстегнута, готовность к действиям – полная! Тогда из него будет толк!»

«Мне до сих пор никто не доложил о том, что я куда-то что-то записал».

«Начальник штаба флота, узнав от меня всю горькую правду про крейсер «N», сначала хотел повеситься, а потом пытался написать рапорт об увольнении в запас, но в конце концов одумался и решил дождаться возвращения из отпуска командующего флотом».

«Швартовая команда корабля – сборище придурковатых бомжей. Даже от адмирала не шарахаются».

«Товарищи командиры! Все видящие себя в этом кабинете – бездельники!»

«Виктор Константинович! Вы уже шестой год начальник строевой части, а я так до сих пор и не понял: то ли вы дурак, то ли диверсант».

«Ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии появляются на свет только дикие, мерзкие документы, кустарно разработанные клинописью инвалидами по зрению, разлохмаченными во рту палочками, именуемыми в народе зубочистками. О каком соблюдении требований «Наставления по службе штабов» может идти речь, когда они готовы план обороны на карте погоды изобразить?»

«Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ лейтенант».

«Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, но я не лектор общества «Знание», я – представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем».

«Целый год наши подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и пробегая перед нашими глазами, тут же весело подпрыгнув, ныряли в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда же у нас тогда возьмутся пассионарии?»

«Товарищи старшины! У вас не спрашивают массу солнца! У вас спрашивают то, что вы должны знать: вес гвоздя!»

«Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся».

«Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины. Нам такой хоккей не нужен!»

Глава №4

О еде

«Перловка» – это вульгарно, от сохи как-то. Мы назовем ее – «Большой рис».

«Объясняю: если порцию масла разрезать пополам, то получится не две порции, а одно лишение премии».

«На довольствии камбуза береговой базы стоят две подводные дивизии и двадцать два развернутых батальона тараканов».

«Товарищ прапорщик Калиниченко почему-то уверен, что главная задача матросской столовой – это бесперебойное производство и поставка пищевых отходов в свинарник. Безусловно, это важное направление работы камбуза, но, смею заметить, не основное».

«Что значит – «неисправная плита»? Положите своих поварих на лавки и трите кастрюли об их ягодицы, пока не закипит!»

«Горячее не бывает сырым».

Глава №5

О тумбочке

«А почему гантели в тумбочке? Мышей хотите развести?»

«А кто в этой тумбочке живет?»

«Тумбочка дневального священна, как эшафот».

«Тумбочки не покрашены, бумагой не застелены – отсюда пьянки и самовольные отлчуки».

«Тумбочка курсанта заменяет ему лицо».

«Он не может быть отличником – у него в тумбочке мыло криво валяется!»

«В тумбочке курсанта М. я лично обнаружил семь одно- и две парнографических открытки».

Глава №6

О такой разной любви

«Вы от избытка чувств его ударили ногой?»

«А я не девочка, чтобы меня любили! О моих сексуальных пристрастиях вы узнаете из приказа по итогам дисциплины за месяц в параграфе «наказать»!»

«Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), тогда я вспоминаю одну из трех маленьких старпомовских хитростей, регулярно поднимающих тонус человеку, живущему полноценной корабельной жизнью:

Первое – проверка переносного электрооборудования.

Второе – строевые занятия.

Третье – проверка аварийно-спасательного имущества.

И тут же происходит чудо! Мощный поток крови мгновенно пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно увеличивается индивидуальный рейтинг! В результате – обе стороны довольны. Славный Военно-Морской флот не опозорен, растет уважение гражданского населения к представителям Вооруженных Сил. Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на дорогостоящую виагру, подрывая и без того скудный бюджет флотского офицера».

«Выйдя из борделя, поздно орать: «Я не знала! Я не знала!».

«Офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз, это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, службы не хватает, он на ней не выкладывается».

«Люди, не способные грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему – ни в постели, ни в бою!»

Продолжение следует.